des problèmes éthiques soulevés par la rotation du cul de la poule au Nicaragua inférieur
Heureux non-propriétaires de véhicule, réjouissez-vous... Moi qui pensais naïvement qu'en m'installant chez les bourgeois je n'aurais pas à me soucier de ramasser des miettes de vitres de bon matin, las, je m'aperçois que les limites de la voyouterie et de l'incivisme dépassent largement les crottes non ramassées et les voitures à cheval sur deux places. C'est ainsi que samedi matin, partant exceptionnellement à l'heure, je me pointe devant ma voiture, garée dans la rue Ernest Duchene, qui est une impasse, bien entendu (un jour je ferais le compte des "rues" marseillaises qui finissent en cul-de-sac, promis), hébergeant du côté impair une résidence de huit étages, et du côté pair des places de parking public gratuit, une aubaine, j'avais tenté le coup vendredi soir et bingo, c'est à deux pâtés de maison de l'appart, j'avais tourné que dix minutes, c'était trop beau. Bref, je m'installe au volant, lunettes, ceinture, musique, contact, clonc-crrrrrrrrrrr. Comment ça, clonc-crrrrrrrrrrr ?? Oui donc "clonc", c'est le bruit que fait la voiture en atterrissant sur le moyeu, et "crrrrrrrrrrr", le bruit dudit moyeu en raclant le bitume, ça arrive quand y a plus la roue autour du moyeu en question. Plus la... ? Ah ben non, la roue arrière gauche est partie en week-end sans m'attendre, les gars ont gentiment calé la voiture sur des bouts de parpaing histoire de faire comme de rien n'était, mais ça ne m'a pas feintée plus de vingt secondes, petits malins. J'appelle ma première patiente, désolée mais ça va pas être possible, puis j'appelle l'astreinte d'Arcade, merci de me rappeler rapidement, puis la fille me rappelle, ah, comment on fait, ben chai pas, si vous avez pas de voiture de secours et personne pour me faire le taxi, faut annuler la sortie de l'aprèm avec Gilles et me remplacer chez les frangins à Mimet ce soir, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise d'autre ? Si j'ai une roue de secours ? Bien sûr, mais elle va rester là où elle est. Dans un monde idéal, les voleurs m'auraient laissé un petit mot scotché au pare-choc, disant on s'excuse pour la roue, on vous l'emprunte deux jours, mais on vous laisse les vis de fixation dans le petit sachet comme ça vous êtes pas coincée comme une conne à gagner un jour de week-end mais à perdre treize heures de boulot et une matinée de repos à vous faire chier entre la dépanneuse le garage et le commissariat - mais on n'est pas dans un monde idéal.
Donc ce matin, j'appelle la responsable des véhicules, l'a du se lever du pied gauche, me dit que j'ai qu'à appeler l'assistance de l'assurance et aller porter plainte. Bien. J'ai cherché dans les papiers de la voiture, y a bien un numéro de bureau pour Gan Assureur mais faut pas les appeler, alors j'ai regardé sur leur site mais y a pas de numéro, tout court, alors j'ai appelé notre assureur à Marseille, qui m'a gentiment filé le numéro en question, après j'ai appelé Gan, la fille a eu un problème d'ordi donc elle m'a rappelé un quart d'heure après, et puis le dépanneur m'a appelé parce qu'il ne trouvait pas la rue (bon, ok, je lui ai dit Emile au lieu d'Ernest, mais faut pas déconner), donc je lui ai expliqué et puis je suis allée faire le pied de grue à l'entrée de cette putain d'impasse, et finalement il est arrivé avec deux vis pour qu'on fixe la roue de secours le temps de faire grimper la voiture sur la remorqueuse (qui rentrait pas dans l'impasse), et on a sorti la roue du coffre, et il me dit "Ah, elle est dégonflée", ouais, j'avais remarqué, comment vous dire que ça m'étonne pas, et il ajoute "Ah, j'peux la regonfler, mais en fait elle est crevée", ouais, ça j'savais pas, mais comment vous dire que ça m'étonne pas non plus... Bon enfin bref, on est arrivés au garage, bonjour, m'faut deux pneus arrières neufs, ouais je sais ils avaient trois mois, et celui qui reste il va remplacer la roue de secours, elle par contre elle est en fin de vie, et puis tant que vous y êtes vous pouvez aussi redresser l'essuie-glace qu'un fou furieux du prospectus pour pizza m'a tordu, et puis me mettre un auto-radio qui lise les cds neufs ça serait cool aussi. Après je suis allée poireauter, ouf, qu'une demi-heure au commissariat pour déclarer mon vol de pneu, comme dit Sido, on sait jamais, des fois qu'ils le retrouvent, j'ai dit au gars "Vous m'appelez, hein, si vous avez des nouvelles", mais ça l'a pas fait rire, désolée monsieur, j'ai pas une voiture spéciale (manquerait plus qu'Arcade fournisse des voitures tunnées avec jantes alu, c'te blague), juste le modèle le plus vendu en France, bonne journée quand même...
A part ça, ma cousine m'a demandé si mon réquisitoire anti-présidentiel c'était parce que moi aussi j'avais reçu un mail de lui, elle c'est via le consulat qu'elle s'est faite infiltrer, mais non, même pas, j'étais pas au courant, ceci dit je conseille à tous ceux qui ont eu cette malchance de lui en renvoyer deux mille huit cent soixante douze en retour, avec une mention genre "hadopi est contre le spam", ah ah. A part ça encore, on a glandé comme des pros avec André, et au lieu de profiter du temps pour aller faire le tour de la Corniche à vélo, on a regardé Immortels, moins pire que la bande-annonce le laissait présager, très joli visuellement dans le style de Spartacus (avec un peu moins de flots de sang dans les bastons), divertissant, Recoil, un film de vengeance de flic classique à souhait, qui dérange pas trop les neurones baignant béatement dans leur liquide encéphalo-rachidien, Captain América, moins raté que les films de super-héros sortis ces derniers temps, et In Time, le mieux, avec un Justin Timberlake qui peut décidément se reconvertir avec succès ailleurs que dans la chansonnette, et le très graou Cillian Murphy, avec sa tronche façonnée au couteau électrique et ses yeux bleus assortis.
Bon, sinon, vous aurez compris que le titre n'a aucune espèce de rapport avec la choucroute, mais fallait en mettre un, j'aurais pu écrire "Comment j'ai failli gober une abeille atterrie inopinément dans mon assiette de légumes sautés en mangeant devant l'ordi", mais vous auriez attendu une suite, alors que là au moins, non.
PS : en spéciale dédicace pour Sido, cette phrase si vraie trouvée sur un tumblr, et pour tout le monde, en cadeau, l'adresse de ce site, manifestement rempli par quelqu'un qui a un faible pour les chemises à motifs incas, les fleurs, les creepers, les chatons, la dentelle, le jean délavé, bref les looks kitsch, j'en passe et des horreurs, mais qui a relevé quelques perles, comme le collier de molaires ou la french manucure hello kitty - enjoy...
Publicité