Ou De l'intérêt discutable d'aller pleurer devant quatre-cent cinquante personnes un samedi matin à huit heures.
Or donc en rentrant aujourd'hui, j'augurais avec appréhension l'installation à ma petite table dans mon petit salon avec mon méga-guide du concours infirmier, gentiment offert par André. Commençons soft, me dis-je, tu vas manger, lancer une lessive, boire un bon café, et la force sera avec toi.
Je lance la lessive, attaque la vaisselle, la machine s'arrête, ah, oui, panne de courant, comme c'est étrange, en même temps elle était peut-être un peu trop bourrée de linge, voyons ça. Impossible de réparer, le disjoncteur s'obstine à disjoncter, pourtant le lave-linge est éteint, le chat est descendu du grille-pain, j'ai éteint le chauffage et la box, le cumulus clignote toujours, André peux-tu venir jeter un oeil avant que je casse tout dans la maison parce que là j'ai faim, donc je suis pas de la meilleure humeur qui soit, et la dernière fois t'avais bien trouvé le problème, steup steup steup. Mon homme est adorable, il est là en dix minutes, et constate que c'est toujours le même ?? plot ? fusible ? putain de bitoniau de merde ? qui s'entête à planter, ça vient d'une des prises de la cuisine, ah non, du circuit intégral de la cuisine, en fait, puisque sur les trois prises qui alimentent le frigo, le lave-linge et la cuisinière, plus une seule ne marche. C'est comme ça que j'apprends que mon électricien s'appelle Robert.
Une demi-heure à peine que je suis rentrée, j'ai toujours faim mais plus envie de manger, je suis partagée entre l'énervement et le dégoût, mon reste de café matinal est froid et je le fais malencontreusement bouillir en tentant de me remotiver, je suis donc dans les meilleures dispositions possibles pour attaquer le chapitre "Tests d'aptitude" du concours infirmier. Et là, vaste blague, ça commence par des maths. Oh, le guide est très bien fait, il rappelle les formules de base, donne des exemples, explique la méthodologie, et propose des exercices. Mais il oublie un paramètre essentiel : j'ai passé quinze ans à être nulle en maths, y compris quand c'était mon option principale en première et en terminale, et qu'on était à peine dix en cours. La prof de CM2 jetait mes copies par terre plutôt que de me les rendre en mains propres, la prof de cinquième m'a collée parce que j'avais eu 9 au premier contrôle et 5 à celui de rattrapage, et la dernière fois que j'ai fait un truc avec des chiffres, c'était en octobre 98, première année de deug, cours de statistiques, abandon par forfait au bout du troisième amphi.
Je m'atelle courageusement au premier exercice.
Alors... Faisons comme si on en avait quelque chose à foutre, et procédons par étapes...
x * 3 = y
y - 13 = z
z * 5 = 10
Donc
z = 10 / 5 = 2
y = 13 + 2 = 15
z = 15 / 3 = 5
On dirait bien que c'est ça, voyons le corrigé.
Oui, j'avais oublié, mes petits bidouillages perso n'ont jamais eu qu'une ressemblance très lointaine avec la démonstation mathématique en bonne et due forme exigée par les profs, donc je n'ai jamais eu le nombre de points maximum, même avec la bonne réponse. Je commence à pleurer, comme ça, cache pistache, ce que je sais faire de mieux devant des chiffres. Courage allons, voyons un peu le deuxième exercice, même si la page est un peu brouillée.
Nous abordons ici le stade de la noyade, donc, puisque je ne me rappelle pas avoir jamais vu un truc pareil au cours de mes études, bien que ceci ait du se produire aux alentours de la quatrième. A l'heure actuelle, n'ayant toujours pas compris le corrigé, j'ai renoncé à trouver la bonne réponse. Ca a continué comme ça pendant une heure et demi, avec des moments d'illumination consolatrice quand j'ai réussi à calculer le budget pain d'une famille pour les mois de septembre à novembre à raison d'une dépense de 2.20 e par jour, ou quand j'ai trouvé 51% de 280, ou quand j'ai démontré le temps que mettrait une poche de perfusion d'1.20 l pour se vider à raison de 20 gouttes par minute à 0.3 ml la goutte, mais de nombreuses minutes ont été consacrées à essuyer le bouquin plein de larmes, en tombant sur des trucs genre ça :
Nan mais parce que y a vraiment des gens qui cherchent à le savoir ? Mais comment tu justifie l'intérêt d'un truc pareil dans la vraie vie ??? Je vous passe le reste, de toute façon c'est allé de pire en pire, des histoires de trains, de robinets et de combien de billes dans ta poche, tellement surréalistiquement incompréhensible que j'ai pas pu en rire - une des réponses proposées à un moment donné (sur les probabilités, je crois) c'était "6!". Le point d'exclamation, comme je l'ai alors découvert, n'exprime pas la joie et l'assurance d'avoir trouvé la bonne réponse, c'est juste la notation d'un truc obscur qui s'appelle, attendez que je vérifie parce que j'ai déjà oublié, ah, "factorielle de n".
Bien sûr, mes amis matheux riront de mon incurie, mais trente ans de nullité en maths ne vont pas s'arranger en une nuit, et MÊME si j'avais appris les formules par coeur depuis un mois, ce que j'ai bien du faire un jour lointain, j'ai de toute manière TOUJOURS été incapable de comprendre où et comment les appliquer, ce qui explique entre autres pourquoi je me suis pris un 3/20 coefficient 6 le jour du bac. Fanny chérie, tu constateras donc que mon petit texto n'était pas une amusante manière de présenter mon programme de l'aprèm, juste une émanation de la triste réalité qui m'assaille : je serais sans doute une excellente infirmière sur le terrain, mais s'il faut un minimum de 8/20 pour réussir le concours, ça restera au conditionnel. Certes, il y a ensuite des tests de logique qui ressemblent aux jeux de déduction dans les magazines de sport cérébral, ou des tests d'analogie que je devrais surmonter, mais ça m'étonnerait fort que ça suffise.
Bilan, je vais me lever à 5h demain pour aller pleurer trois heures après dans un obscur amphi de St Jérôme, et le pire, c'est que j'aurais lâché cent euros pour ça. Condoléances, kleenex et calins bienvenus...
