sexy en sueur
Bon, pour répondre à Yann et à son gentil commentaire plein de bonnes ondes dedans, je dirais que oui, viedemerde.fr n'est pas, je sais bien, "le" buzz du moment ailleurs que sur libé.fr, qui découvre l'ouverture des hostilités après la signature de l'armistice, mais c'est ça la gauche maintenant, on s'engueule on s'engueule pour savoir qui va être le chef, et pendant ce temps-là un nabot de droite se fait plébisciter par la moitié du pays.
Ce genre de truc, c'est un peu comme les alertes au virus qui atomise ta cafetière en même temps que ton disque dur, ou que l'appel à générosité organique pour la petite Machine, qui en fait après vérification (= au bout de la quatorzième fois en cinq ans que tu reçois le mail, et encore je suis soft) s'avère être majeure et très à l'aise avec son bon vieux coeur greffé y a dix ans.
En plus, j'irais jamais poster sur mtgfrance, y a que des geeks :)
A part ça en ce moment je suis dans le mood sexy bricol girl (pour parler comme dans Elle :) ), et si les voisins s'abstiennent de mater mon cul qui pointe quand je décape une chaise dans la courette, les loosers de station service, eux, ne se sont pas privés cet aprèm. Faut dire que nettoyer une bagnole quand on est en jupette et décolletté, forcément, ça fait un peu piège à mâles. Bon, j'ai pas fait exprès de m'habiller comme ça, à la base j'avais juste prévu de faire le plein et de lavouiller la bagnole avant l'état des lieux de lundi matin (précédant mes congés, puisque je lache ma titine quinze jours, snirf). Mais comme l'intérieur était vraiment craspec et qu'on m'a tancé sur mes rebords de portières (oui, ils sont dégueulasses, mais vraiment y en a qui cherchent la p'tite bête, voire l'embrouille...), ben l'a bien fallu que je joue de l'huile de coude.
Donc j'ai fait les choses en grand, mis la voiture en break pour bien aspirer partout, bouffer trois jetons d'aspi, et nettoyé tout ça à quattre pattes sur les sièges, pour le plus grand bonheur des kékés macdophiles qui viennent ronger leur bigmac dans cette station mitoyenne du temple de leur vice cholestéroleux (rho ce lyrisme...). Et bien sûr, quand j'ai attaqué le récurage des portières en me contorsionnant au ras du bitume, ben on m'a gentiment proposé un coup de main pour passer du produit sur les tâches rebelles, de préférence dans la soirée et en échange de mon tel. Sans oublier bien sûr le mâcheur de chewing-gum façon prototype du yuppie américain des golden eighties, qui a lubrifié ses propres portières avec je ne veux pas savoir quoi pendant que je vérifiais les niveaux dans le moteur et virais de sous le capot trois feuilles mortes et, plus improbable, une olive noire quelque peu raccornie.
Zont aucune estime personnelle, ces minots, pour venir brancher des inconnues transpirantes et noires de poussière dans les vapeurs d'essence... Enfin, peut-être que ça rappellera des grands moments d'émotion cinéphile aux amateurs des Transformers ;) [Pour ceux qui ne comprennent pas, soit sans doute tout le monde à part le principal visé, Yann m'a envoyé suite à ce film un texto complètement cryptique : "I <3 Megan Fox", et j'ai pas compris de suite qu'il ne parlait pas d'un cheating code magic à base de renard à combustion post-nucléaire, mais de la bombasse héroïne du blockbuster sus-nommé].
Enfin dans l'ensemble, j'ai l'impression que ça commence à défouler de la phéromone chez nos amis les hommes. Les blondes se font brancher dans la rue, le type du tabac regrette bien que je prenne deux paquets d'un coup parce qu'il me verra "moins souvent" (comme c'est la première fois qu'il me sert, j'ai pas trop compris), et Karuna se fend d'un petit coup de fil dimanche (le gars à qui je m'en voulais d'avoir fait croire des choses cet été, et qui finalement, ouf, n'a pas le coeur brisé). Bref, amies filles, tortillez de la mèche sans hésitation, c'est la saison de tous les possibles :)
Ce genre de truc, c'est un peu comme les alertes au virus qui atomise ta cafetière en même temps que ton disque dur, ou que l'appel à générosité organique pour la petite Machine, qui en fait après vérification (= au bout de la quatorzième fois en cinq ans que tu reçois le mail, et encore je suis soft) s'avère être majeure et très à l'aise avec son bon vieux coeur greffé y a dix ans.
En plus, j'irais jamais poster sur mtgfrance, y a que des geeks :)
A part ça en ce moment je suis dans le mood sexy bricol girl (pour parler comme dans Elle :) ), et si les voisins s'abstiennent de mater mon cul qui pointe quand je décape une chaise dans la courette, les loosers de station service, eux, ne se sont pas privés cet aprèm. Faut dire que nettoyer une bagnole quand on est en jupette et décolletté, forcément, ça fait un peu piège à mâles. Bon, j'ai pas fait exprès de m'habiller comme ça, à la base j'avais juste prévu de faire le plein et de lavouiller la bagnole avant l'état des lieux de lundi matin (précédant mes congés, puisque je lache ma titine quinze jours, snirf). Mais comme l'intérieur était vraiment craspec et qu'on m'a tancé sur mes rebords de portières (oui, ils sont dégueulasses, mais vraiment y en a qui cherchent la p'tite bête, voire l'embrouille...), ben l'a bien fallu que je joue de l'huile de coude.
Donc j'ai fait les choses en grand, mis la voiture en break pour bien aspirer partout, bouffer trois jetons d'aspi, et nettoyé tout ça à quattre pattes sur les sièges, pour le plus grand bonheur des kékés macdophiles qui viennent ronger leur bigmac dans cette station mitoyenne du temple de leur vice cholestéroleux (rho ce lyrisme...). Et bien sûr, quand j'ai attaqué le récurage des portières en me contorsionnant au ras du bitume, ben on m'a gentiment proposé un coup de main pour passer du produit sur les tâches rebelles, de préférence dans la soirée et en échange de mon tel. Sans oublier bien sûr le mâcheur de chewing-gum façon prototype du yuppie américain des golden eighties, qui a lubrifié ses propres portières avec je ne veux pas savoir quoi pendant que je vérifiais les niveaux dans le moteur et virais de sous le capot trois feuilles mortes et, plus improbable, une olive noire quelque peu raccornie.
Zont aucune estime personnelle, ces minots, pour venir brancher des inconnues transpirantes et noires de poussière dans les vapeurs d'essence... Enfin, peut-être que ça rappellera des grands moments d'émotion cinéphile aux amateurs des Transformers ;) [Pour ceux qui ne comprennent pas, soit sans doute tout le monde à part le principal visé, Yann m'a envoyé suite à ce film un texto complètement cryptique : "I <3 Megan Fox", et j'ai pas compris de suite qu'il ne parlait pas d'un cheating code magic à base de renard à combustion post-nucléaire, mais de la bombasse héroïne du blockbuster sus-nommé].
Enfin dans l'ensemble, j'ai l'impression que ça commence à défouler de la phéromone chez nos amis les hommes. Les blondes se font brancher dans la rue, le type du tabac regrette bien que je prenne deux paquets d'un coup parce qu'il me verra "moins souvent" (comme c'est la première fois qu'il me sert, j'ai pas trop compris), et Karuna se fend d'un petit coup de fil dimanche (le gars à qui je m'en voulais d'avoir fait croire des choses cet été, et qui finalement, ouf, n'a pas le coeur brisé). Bref, amies filles, tortillez de la mèche sans hésitation, c'est la saison de tous les possibles :)
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